يشير المعالجون النفسيون بشكل متزايد إلى نمط متكرر يؤثر على الصحة العاطفية للبنات البكر: تحمُّل المسؤولية الزائدة. ففي كثير من الأحيان، توكل إلى هؤلاء الفتيات منذ سن مبكرة أدوار رعاية وقيادة داخل الأسرة، ما يجعلهن أكثر عرضة في الكِبر للكمالية والنقد الذاتي والإرهاق النفسي.
وبحسب تقرير نشره موقع ”هافنغتون بوست“، يُعرف هذا النمط غير الرسمي بـ"متلازمة البنت البكر"، وهو يشير إلى الضغوط العاطفية الفريدة التي تواجهها البنت الكبرى، والتي تشمل شعورًا داخليًا بالحاجة إلى إدارة شؤون المنزل ومشاعر من حولها.
ويؤكد المعالجون أن هذه الأنماط تنشأ من توقعات الطفولة وتتغذى على الأعراف الاجتماعية المرتبطة بأدوار النوع الاجتماعي.
وتُظهر شهادات متزايدة من الواقع الإكلينيكي أن البنات البكر غالبًا ما يتحملن مسؤوليات الكبار في وقت مبكر مقارنة بأقرانهن. وقد تشمل هذه المهام رعاية الإخوة الأصغر، والمساعدة في الأعمال المنزلية، أو القيام بأعباء عاطفية مثل تذكّر أعياد الميلاد أو التخطيط للتجمعات العائلية، وهي مهام تُرسّخ أنماطا سلوكية تستمر لاحقًا.
وتقول ناتالي مور، وهي معالجة أسرية مرخصة في كاليفورنيا، إن هذا الميل لتحمل المسؤولية يتجاوز إطار الأسرة، وتضيف: "يشعرن بأنهن مسؤولات ليس فقط عن إخوتهن ووالديهن، بل أيضًا عن الجوانب العاطفية والتنظيمية في أماكن العمل والدوائر الاجتماعية".
ويكون هذا الشعور بالواجب متجذرًا لدرجة أن البنت الكبرى قد تشعر بالذنب أو القلق لمجرد محاولتها التراجع أو قول "لا".
وتوضح المعالجة "دانكا هاريس" أن كثيرًا من البنات البكر "يحملن جزءًا من عبء الوالدين"، لا سيما في الأسر التي تضم أكثر من طفلين. وفي البُنى الأسرية التقليدية، حيث يقلّ انخراط الآباء في الرعاية، غالبًا ما تملأ البنات البكر هذا الفراغ.
وتتابع هاريس: "هناك في كثير من الأحيان تحالف غير معلن بين الأمهات وبناتهن البكر، وكأنهما تديران المنزل معًا".
وغالبًا ما تبدأ هذه العقود غير المرئية بمديح يبدو بريئًا. إذ تروي كثير من البنات البكر سماع عبارات مثل "أنت الوحيدة التي لا تقلقني"، والتي تتحول لاحقًا إلى توقع صارم بالكمال. والنتيجة هي نمط دائم من الإنجاز المفرط مصحوبا بكبت المشاعر.
ويؤكد المعالجون أن هذه الأنماط تؤدي في مرحلة البلوغ إلى الإرهاق النفسي والقلق وربما الاكتئاب. وتقول مور: "عندما يتحمل أي شخص مسؤوليات تفوق طاقته أو ما هو مناسب له، فإنه يشعر بالإرهاق في النهاية".
ويزيد من العبء ما تفرضه الأعراف المجتمعية من توقعات على النساء بأن يكنّ راعيات، متاحات عاطفيًا، ومنظمات. ويرى المعالجون أن البنات البكر يواجهن هذا العبء المضاعف بشكل أكثر حدة.
وتضيف مور: "إنهن لا يكنّ فقط أنضج طفلة في الأسرة، بل يُتوقع منهن أيضًا الامتثال لمعايير المجتمع في الأنوثة والعمل العاطفي".
وتُخلّف هذه المسؤوليات المتداخلة أثرًا نفسيًا بالغًا، إذ توضح هاريس أن كثيرًا من البنات البكر يشعرن بأن عليهن دائمًا التحكّم بالأمور وعدم إظهار الضعف. وتقول: "غالبًا ما يكنّ الصديقة الحاضرة للجميع، لكن لا أحد حاضر من أجلهن".
كيف يمكن للبنات البكر كسر هذا النمط؟ الخطوة الأولى، وفقًا للمعالجين، هي الوعي. ففهم مصدر هذه الأنماط يتيح التفكير والتغيير التدريجي. وتقول مور: "يجب أن يتأملن في دورهن، ما الذي يحببهن فيه، وما الذي يؤذي صحتهن النفسية؟“.
ووضع الحدود يعدّ أمرًا أساسيًا. فقد يستمر الأمر بتنظيم عيد ميلاد أحد الوالدين، لكن مع اشتراط مشاركة الأشقاء ماليًا ولوجستيًا. كما قد يتطلب الأمر رفض الطلبات التي تبدو التزامًا مفروضًا أكثر من كونها رغبة صادقة.
ويُنصح أيضًا بالعلاج الداخلي للطفل، وهو نوع من العلاج يهدف إلى تلبية الاحتياجات التي لم تُلبّ في الطفولة. وتقول هاريس: "اسألي نفسك: ماذا كانت تتمنى 'الطفلة داخلك' أن تفعل ولم تُتح لها الفرصة؟" سواء كان الذهاب إلى المسبح أو اللعب دون ضغط، فإن استعادة هذه التجارب المفقودة قد يكون له أثر شفائي.
كما تلعب الرحمة الذاتية دورًا محوريًا، ويتجلى ذلك في الكتابة اليومية، أو تخصيص وقت للراحة، أو التعامل بلطف مع الذات أثناء الفشل. وتقول هاريس: "عندما نكون لطيفين مع أنفسنا، يتغير كل شيء. قد تبقى المسؤوليات ذاتها، لكن نشعر بقدر أقل من التعب والإرهاق“.
وتشدد مور على أن التغيير ممكن، حتى إن بدا صعبًا في البداية. وتقول: "هذه الأدوار نشأت في الطفولة، لكن ما كان صحيحًا آنذاك لا يعني بالضرورة أنه لا يزال كذلك الآن. كبالغات، لدينا خيارات أكثر، ودعم أكبر، واستقلالية أوسع“.
ولمن تبحث من البنات البكر عن قدر أكبر من السعادة، فإن الطريق يبدأ بفك الارتباط بين تقدير الذات وتحمل المسؤولية، وقبول أن نيل الرعاية لا يقل قيمة عن تقديمها.
